在人与人沟通的过程中,常常存在这样一种“空心人”——

  他们喜欢做一个配角,别人说什么都点头附和;

  为了维护气氛的融洽,即便有相反的意见,也不愿表达自己的真实想法。

  久而久之,这些人仿佛成了一个“社交空壳”:

  礼貌式微笑、附和式沉默、习惯性隐藏自我。

  你身边是否也有这样的社交空心人,或者说,那个人就是你自己?

  不走心的社交,看似维护着沟通的表面和平,实则会对一段关系产生严重的内耗。

  学会有效沟通,不做人际关系里的“空心人”,从以下三句话开始做起。

  与君共勉。

  经常有人为了维护气氛,而把自己观点默默吞进肚子里。

  的确,在人与人沟通的时候,我们经常会遇到彼此观点不同的时刻。

  表达相反的观点,不但会让对话陷入争吵,还可能对这段关系有所损害。

  不过要记住,沟通本质上,就是一个双向的行为。

  如果因为怕“得罪”对方而让对话陷入单向交流,那么沟通就是无效的。

  一个性格内敛的人,该如何向对方明确表达自己的观点呢?

  作者马歇尔·卢森堡曾提出过一则“非暴力沟通”理论。

  通过观察、感受、需要、请求4个环节,便可以“心平气和”地表达自己,达到目的。

  首先,在一件事发生之时,我们要观察并记住对方的行为,但不批评指责。

  其次,是感受。

  在目睹事件经过之后,你内心肯定会产生一个对事件的真实感受,把这份感受记在心里。

  接下来,是思考需求。

  你要在心里想清楚自己的需求,我为什么会有这样的感受,我想获得什么?

  比如你停在楼下的自行车被邻居小孩弄坏了,你第一反应肯定是愤怒。

  但愤怒过后,你内心最大的诉求,是赔钱道歉,还是大吵一架呢?

  这就涉及到下一步,请求,你希望得到什么改变。

  最好提出具体的、正向的请求,而不是抽象的、负向的请求。 

  比如“你难道不能多爱我一点吗”,是个抽象的请求。

  而“我最近工作很累,如果你能早点回家,睡前跟我聊聊天就好了”,这个请求则具体得多。

  在与人交往的过程中,肯定会有词不达意,或控制不住情绪的时候。

  利用“非暴力沟通”的四个法则,帮助自己明确沟通的目的,实现有效的双向沟通。

  勇敢表达观点,不做看客,迈出沟通的重要一步。

  人与人之间最舒服的关系,就是有话直说。

  乔布斯曾说:“和优秀的人共事的最大好处,是不用在乎所谓的体面,大可以有话直说。” 

  如今的社会中,“不要在人群中表现得太特别”仿佛成了人与人之间的社交潜规则。

  与人沟通交流时,大家都想保持一个友善谦卑的姿态。

  可人生苦短,时间宝贵。

  如果大家都能不害怕别人的眼光,在对话中表达出态度,表露出观点,直截了当,不卖关子,对人对己都好。

  勇敢表达自我,在与人争论时掌控自己的话语权,懂得利用气场是非常重要的事。

  有网友曾根据电影《教父》总结气场强大的4个关键要素。

  第一,不要让别人一眼看透你的情绪。

  第二,眼神永远直视,不要闪躲和回避。

  第三,敢于沉默,适应冷场。很多人在沟通时都害怕冷场,但气场强大的人却非常能沉得住气。

  第四,无论表达自己的意见,还是向别人提要求,语气越坚定,气场就越足。

  人活在世间,成事败事,都在一张嘴。

  言其所思,行其所言,在表达观点的同时,以沉稳大气坚定的气场给人留下深刻的印象。

  这个世界,永远欣赏有话直说,率真坦诚的人。

  作家毕淑敏曾说:“拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。”

  学会拒绝,是人与人沟通时最难的一关。

  很多人在生活中遇到一些不情愿的事情,都会想着“多一事不如少一事”,这次就算了。

  但这种将就就像滚雪球一样。

  起初,是帮对方给朋友圈投票。后来,是买东西帮忙砍价。

  最后,大大小小的忙都来找你帮一帮,有时实在不想弄还会换来对方的埋怨:

  “这么小的事都不能帮着弄一下,还是不是朋友啦”?

  那些因为情面而妥协的请求,最终都会变成自己给自己挖的坑。